Når kommunikation er sårbart

Ofte, når jeg får et par i terapi, fortæller de, at kommunikationen er et problem. De fortæller, at de er hurtige til at forsvare sig, og at de misforstår hinanden. Du kender det sikkert selv, enten fra dit parforhold eller fra din basisfamilie, dvs den familie du kommer fra. Hvis du har lyst at blive lidt klogere på de psykiske mekanismer, vil jeg forsøge at give en forklaring her.

Først og fremmest er der det paradoksale, at jo tættere vi følelsesmæssigt er på et andet menneske, jo nemmere går det galt med kommunikationen. Det hænger sammen med at den andens mening dig i en følelsesmæssig tæt relation betyder mere end f.eks. en kollegas mening om dig. Det betyder, at du er mere sårbar og dermed også mere forsigtig i at lukke op. Heri er paradokset, at den du ønsker mest at åbne dig for, også er den, som det er mest sårbart at åbne sig for.

Når kommunikation går galt, udspiller den sig efter en trilogi af 3 grundlæggende reaktionsmønstre (se billede):

Offer-Redder-Krænker

At være krænker
At være offer
At være redder

Krænkeren er den, der siger “Du …” F.eks. “Det er også fordi, du er så stædig, at …..” eller “Du er bare ude på at såre mig”.
Krænkeren føler sig magtesløs og frustreret, og “råber” sin frustration ud.

Offeret er den, der siger: “Jeg kan ikke gøre for …”, “Det er ikke min skyld ….”, “Du kan nok forstå, at det er synd for mig”
Offeret føler sig gjort forkert eller nedgjort, og har en følelse af, at ingen forstår.

Redderen er den, der siger eller tænker: “Det skal jeg nok tage mig af”, “Hvis jeg bare tier stille, så går det over”
Redderen er opfyldt af skyld “jeg er et dårligt menneske, hvis jeg ikke får det til at gå over”

Vi skifter ofte mellem rollerne. Nogen skifter fra redder til krænker eller til offer, nogen skifter fra offer til krænker, andre fra krænker til redder eller alle andre kombinationer.

Lad mig eksemplificere: Hvis man har følelsen af hele tiden at være den, som forsøger at glatte ud og få skabt ro og den anden ikke lægger mærke til det, ender man måske med at skælde den anden ud: “Nu har jeg igen og igen prøvet at får det til at fungere og du lægger overhovedet ikke mærke til, alt det som jeg gør. Det er fordi, du er fuldstændig selvcentreret og møg-egoistisk” I eksemplet tog vi hele rejsen fra redder til offer til krænker.

Når dårlig kommunikation skal brydes, handler det om at træde ud af offer-redder-krænker trekanten. F.eks. skal krænkeren holde op med at sige “Du …” og begynde at sige “Jeg …” F.eks. “Jeg bliver ked af det, når du siger …..” i stedet for at sige “Du er ude på at gøre mig ked af det”

Det er ikke nemt at bryde mønsteret, og det er slet ikke nemt at gøre det alene. For dine relationer vil forsøge at fastholde dig i mønsteret – ikke fordi det er frugtbart, men fordi det er velkendt og trygt i sin velkendthed. Når mønsteret skal brydes, er det derfor en fordel at gøre det i samarbejde og meget gerne med en uvildig og professionel til at hjælpe jer – det kan være en psykoterapeut, parterapeut, psykolog eller anden med tilstrækkelig psykologisk viden.